Que aproveche

Apoyado en un muro gris estaba yo, mirando hacia arriba. Con una pierna apoyada sobre la otra, y las manos en los bolsillos.Veía como solo había un muro gris, a mi derecha y a mi izquierda. El muro gris estaba hasta que se perdía en el horizonte. Enfrente había una calle gris, y un bordillo gris. Y tras el bordillo, el mar. 

Y entonces es cuando el sol me clavó sus dedos en los ojos. Ahora veía manchitas grises por todas partes. Hacía un calor horrible. 

Nunca supe qué había detrás del muro. Quizás sólo fuese un gran muro y detrás continuase el muro. Muro por siempre, gris, duro y ardiente. 

Pero cuando llega la noche, el muro se vuelve un lugar incómodo. Me acurruqué en el medio de nadie sabe donde, mirando el mar. Las olas. Y entonces lo vi. Me levanté, y empecé a caminar. Caminaba y caminaba hacia el mar, hacia lo que vi. Pero me volvía pequeño, pequeño, y cada paso era más lento, más lento. La calle era cada vez más grande, y el muro crecía a mis espaldas.

Pero mira como el odio que tras el muro se esconde, detrás de tanta calma y tanta tranquilidad ficticia. Que estoy al borde del abismo entre el mar y mis abrazos, el odio cava en mí y hace los más grandes castillos. Mi mente de iceberg,, tras esa punta ¿que esconde? Odio, y más odio. Estoy enamorado del odio, y cuanto más miro a los ojos de quien hizo que fuera fuerte, más me pierdo en ellos. 

El viento deja paso al huracán, y de este, su ojo se clava en mí. ¿Qué quieres que arrase? ¿Qué quieres que destruya? ¿A por quien voy ahora?

 

Como el color gris vuelve a escalar mis tobillos, y vuelvo a apoyarme después de haber gritado silencio. En el muro, para siempre, he encerrado el odio. Que no salga, y por si me compadecía de él, también tapié la puerta. Ya el odio yo no lo alimento, pero cuando llueve y sale el sol crecen plantas carnívoras en su cabeza. No puedo controlarlo, pero puedo esconderlo. Me inquieto ante mi odio, viendo cómo ha crecido en pocos años. ¡¡¡Argh!!! Maldito, me entran ganas de escupirte. Odio hasta mi odio, mira como tiemblan mis rodillas. Del poder que guardo dentro, si por mi fuese, rodarían cabezas. Pero no, me quedo aguantando poder. 

¿Explotaré de odio? Que vá, él se vá comiendo el resto de sentimientos. El primer plato fueron los remordimientos, el segundo la empatía, y el tercero la cordura. 

Pero quedan más días que sentimientos, por lo tanto... Ya se comerá el odio a sí mismo.

Que sea yo el oráculo al que la Luna acude cuando el sol la ilumina desde atrás. El sol en un eclipse, descubre la cara oculta de la Luna. Pero nunca podrá conocerla, porque su resplandor brilla en su espalda, dejándolo ciego en lo que dura el intento.

DF:  Aun así, tú, "todopoderosa, el ojo que todo lo ve", tú también tienes La Marca.

M: Todos tenemos La Marca, aunque no la hayamos elegido. Es algo que nos toca, nos cae. Si no la tuviese, todos sabemos que no estaría aquí. Y además, tú también la tienes.

DF: Esa marca no me pertenece, pues yo soy tu sombra, que sin ojos te ve, sin pulmones te respira, sin manos te toca. Esa marca no es merecedora de mi imagen, de mi oscuridad.

M: Tú eres yo, nos unieron en el mismo molde, nos cosieron en la misma piel. Por lo tanto también te pertenece.

DF: Yo la niego, no está en mi parte.

M: Tienes razón. Esta marca, nadie se salva de tenerla. Me indica que yo también estoy infectada con los problemas del hombre. Pero gracias a esta marca yo estoy viva y te alimento, deberías de agradecérmelo, ser ruin y oscuro. Piensa que no existes sólo porque quieres, sino porque te quieren. Yo te quiero, y por eso te alimento.

DF: Yo existo porque eres mía, yo no te quiero a ti. Eres la máquina que pone en marcha mis deseos, yo te lo ordeno y mis órdenes son tus deseos. En esa marca sólo se acumula el polvo y el egoísmo.

M: ¿Pero es que acaso tú eres más que egoísmo? ¿Tú eres más que los infectados por La Mancha? Tú eres estúpida, a veces incluso te haces daño a tí misma. Consiento que me hieras a mí, si es tu placer. Pero tu odio hacia tí misma...

DF: ¿Quién ha dicho que me odie? Sabes bien que no es más que resentimiento al estar cosida a tu piel. Quiero escaparme lejos, y hacer daño libremente, sin ocultarme dentro de las cuencas de tus ojos.

M: Deja de decir tonterías, tú estás aquí, Stein um Stein, ich werde immer bei dir sein. Sabes que en realidad te gusta que te machaque, disfrutas con cada golpe. Aunque tú a mí me hagas daño psíquico.

DF: Para estupidez, lo que tú dices. Sólo yo puedo hacerte daño, porque eres tú el material, quien tiene La Marca. Tú eres un ser de casi libre elección y voluntad, y un ser material Yo puedo perturbar tu voluntad a mi antojo, pero tú nunca vas a poder perturbarme, porque soy sólo el ser de oscuridad que entre tus cejas se esconde.

M: Bendita marca, creada el día que mi madre quiso dar a luz por primera vez. Que en lugar de dar a luz, creó una sombra. 

Y es así como nacemos ya, en un mundo que nos recibe haciéndonos una herida en la barriga. 

Aquí guardo una vida, en el fondo de los pozos. Ésta es mi guarida, para esconderme de los destrozos. Oscuro, pero os juro que veo luz en la salida, que si me quedo aquí es por jugar con la sonrisa of the son of sun.

En el llavero de mis ideas no hay ninguna llave que abra la felicidad, por eso dejé la puerta abierta a todos los que quisieran entrar, a ver si me la traían. Uno, me trajo la tristeza. Otro, el dolor. Luego fueron pasando el amor al fuego, al agua, al viento, a los árboles, a la noche. Pasó también el odio, con una linterna de luz blanca. El miedo pasó y se ocultó en los rincones de mi casa. También llamaron al timbre la agonía y la desilusión, acompañadas por la ilusión y la esperanza. Entraron todos los que cupieron, y en la fiesta no hubo alcohol. El miedo tuvo miedo, se fue temprano y solo. El amor se marchó con el odio, ambos se sentían atraídos (gracias a la adrenalina- que hizo de Celestina). La ilusión se fue después, porque tuvo una disputa filosófica con el optimismo, que a su vez se marchó porque lo sedujo la tristeza. Más tarde, ambos crearían un ser, y así dió a luz la tristeza al pesimismo. La oscuridad dió a sombra, para crear al caos.

El dolor y la desilusión se fueron de mi casa, indignados. Pasaron las horas y finalmente se quedó la crueldad, barriendo el polvo hacia fuera y el rencor hacia dentro.

Cierro los ojos y escucho a silencio. Sus palabras me hacen pensar todas las noches. Preocupación a veces me visita acompañada de mis problemas, y ambas me agarran fuerte y con un cuchillo, me separan en dos almas: La negra y la gris. Esta última, antes fue blanca, pero se manchó del carboncillo que dibuja mis ideas.

Tenía un trato especial con mis manos, creadoras del universo. Todo el mundo que me rodea está formado con mi mente, y luego vidas aparte. Y bueno, ésta es mi casa, mi escondite, mi dispensador de café para las noches frías. Puede que no entres nunca, pero te invito a echar una partida de cartas- de la baraja española. Mi mente está hambrienta de otras mentes más abiertas, y no se cansa de escuchar la misma rocola.

Probablemente puedas probar los pasteles que precisamente acabo de robar. Aún si no, también te invito. Soy hospitalaria. Y después caníval.

Pero felicidad no llamó a la puerta, ni entró jamás. Dejó una carta en mi buzón: "Me escondo en la risa de un instante, cuando el agua de la orilla toca tus pies, cuando la tristeza se haga luz para tu mente inquieta..."

Der dunkle diamanten

El mismo deseo de exterminio, escribe en nuestras mentes. Las ideas se ciñen al cuerpo, apretándolo. Veía la mirada vacía de ningun tipo de bondad, en esos ojos que querían parecer inocentes.

Una mirada tan oscura nunca pasa desapercibida, si te mira es como si se arrugase el aire que respiran tus pulmones. Y te duele, pero aún no matan las miradas.

En las bóvedas de la sombra, en el ritmo impertinente del tiempo, en el miedo de las voces de los niños.  En la noche negra, en la tempestad de la batalla eterna. Eres importante y acaricias mi espalda con un susurro de niebla. Dejas un rastro, un surco, unas huellas de cristal en un vacío sin gracia. La risa de un demonio es más de lo que quieres oir de mí, la ironía supera con creces el deseo de venganza, de dolor.

Todo lo que, por mi parte te rodea, no son más que violines rotos y violinistas ahorcados. ¿Quién era la tristeza, a qué vino y cómo nació? ¿Quién era la belleza, cómo la conocimos, cuándo se me presentó?

Mis ojos jamás conocieron belleza alguna. A los que dicen que la belleza está en el interior, sólo les puedo decir que el miedo es bonito, y la oscuridad elegante. Pero que nunca, nunca voy a ser una bella persona. No está dentro de mis pretensiones, ni de mis fines.

Y externamente, la belleza no está en el ser humano. Huyó de entre nosotros, se ocultó en los diamantes oscuros, en las cuevas sombrías junto al mar, en la sangre de las aves. Se escapó de la mano de la libertad.

Porque si alguien no es bello, no es del todo libre en este libro. Y quien sí, está limitado por su belleza. Pero, por eso, ¿cómo es la belleza? Yo no la conocí. Mi ego fingió regalármela, pero no, la belleza no se expresa, no se observa, no se siente. La belleza es un simple sueño de algunos, un simple asco para otros.

Sus ojos de huracán iluminan hacia dentro el pozo que se esconde tras las nubes, bien adentro.

En mí encuentro esa soga que de libertad me ata, me libera de ataduras. Escribían el silencio esos pensamientos negros, en una mente tan oscura no dejan de volar cuervos.

Teníamos escrito un pacto que nos uniera en un solo cuerpo, demonio y alma blanca en un recipiente estrecho. ¿Tú recuerdas con tu oscuridad, iluminando esa velita? La cual se debilita con cada minuto del tiempo que le regalas a los demás. Me querías y me quieres, yo te he entregado todo lo que te he podido crear. Pero tú eres exigente, y tú eres ignorante.

Si el cuerpo tuviese una ventana, que dejase ver cómo se mueve la sangre por las carreteras. Si el cuerpo tuviese una ventana que nos dejara ver el sol latiendo, las nubes respirando, la lluvia resbalando. Si dejásemos ver a todos lo que dentro de nuestra mente ocurre. Si dejásemos tantas cosas al alcance de tantas gentes. Pero no, nada de lo que es mío lo comparto, es por eso que tampoco comparto ese sol que brilla para mí, ni esas nubes, ni esa lluvia. Son mías mis lágrimas, mis manos, mis ojos, mi ventana y mis paisajes.

Lo que nunca voy a poder tener, es a mí.

Pues no soy libre de elegir que quiero, y conseguirlo. Hay muchos impedimentos que no me dejan que lo consiga. Pero puedo querer una infinitud de cosas, puedo desearlas, puedo odiarlas. Estoy en mi deber de elegir.

Por un momento pensé que estoy condenada a una libertad limitada. No todo lo que mi voluntad cree conveniente, yo lo puedo llevar a cabo. Soy el ser limitado por cuerdas y barrotes que las leyes y la sociedad me han puesto. Pero en mi mente, tengo yo mis leyes, las cuales incumplo, y dejo que mis dragones vuelen sólo dentro de mi cabeza, en mi cabeza hay tantos mundos, que sin un mapa, el que entra no puede salir si no me abandona.

D.F. ||15-06-11||

Radical.

¿Y ahora qué?
Vale, no me puedo quejar de cómo me está yendo con todo. Hay personas que nacemos con suerte, y otras que han tenido la suerte de nacer. Pero no me merezco esa suerte, no he hecho nada de lo que sentirme orgullosa en mucho tiempo. Vamos, en mucho tiempo, que ni me acuerdo de cuando fue la última cosa bien que haya hecho.
Porque pueden reconocer algunas cosas mías, que hayan estado bien, aceptables, y las alaban. ¿Pero porqué? Si apenas puse empeño en ellas. Sin embargo, lo que para mí son grandes cosas, eso no importa. Me esfuerzo, lo mejoro, le doy vueltas. Pero no, no importan, son cosas insignificantes.
Será porque soy un grano de sal en un desierto de sal.

Huy, esto me recuerda a una conversación que he tenido con una amiga esta mañana. Si no soy nadie para el gobierno (aparte de un papel con un nombre, en el censo), ni tú tampoco eres nadie, ni él, ni ella, ni los individuos x, ¿que más dá que nos eliminen?
Después está la ciudad x, que no es que no le importe al gobierno, sino que como hay más paro que puestos de trabajo que incluso le perjudica. Pues nada, así podemos eliminar la población x de personas, e incluso eliminar continentes enteros, porque ¿de qué sirven los hombres?

Pero esto falla puesto en práctica. Hay que tener en cuenta, desde el individualismo de la muerte de la persona x, que la familia de esta se vería afectada. Por lo tanto, si la población x desapareciera, el gobierno supuestamente se beneficiaría, peeero:
- ¿Por qué en lugar de sobrar gente, faltara? Porque pensándolo, puesta en práctica la susodicha eliminación, el gobierno se las arreglaría para volver a quedar en el mismo nivel económico. El valor de la bolsa caería, o subiría, o dios sabe que, y de nuevo se regularía la situación. Por lo tanto también podemos añadir otra población y.

Pero si podemos añadir un ilimitado número de poblaciones y, ¿por qué no hay más solidaridad con las poblaciones que de verdad existen, y se las incorporan a las nuestras con tal de ayudarlos?
Porque no podemos realmente añadir a más gente, no, no se puede. Aunque si elimináramos, el monopolio volvería a caer en manos de unos cuantos y no de todos, de manera que si al final sólo tenemos un individuo x   y un individuo y, uno de los dos debería tener poder sobre el otro.

Bueno, ya me esto haciendo un lío, creo que no se acabar las cosas. No estiro más el tema, porque cada vez que lo pienso me surge algo nuevo de lo que quejarme. En resumen, para mí no hay ningún tipo de gobierno correcto. Y odio a la gente en sociedad. Creo que cada uno debería regir su mundo, y salir de él en caso de emergencia/necesidad.

Juego de cartas

Es curioso. Esta mañana iba pensando en muchas cosas que poner aquí ahora, pero se me han desbaratado todas. Como si fuera una baraja de cartas: aparece la típica carta que te dá la oportunidad de la jugada perfecta, pero va tu compañero de al lado y gana con una porquería de juego afortunado.

Y esque todo lo que ideo por la noche, a la mañana me levanto con algún impedimento para llevar a cabo mi plan y tengo que reconstruírlo sobre la marcha. Al final queda bien y todo (vamos, ¡y tanto!) pero no como yo tenía pensado. Eso me lleva a preguntarme: ¿por qué planeé todo, si al final acabo haciendo otra cosa que me parece mejor en el último momento?

Siempre me ha dado coraje esa indecisión mía... Estar tan segura al principio, pero por el motivo x, decido hacer otra cosa totalmente diferente cuando llega la ocasión. Podría decirme a mí misma que soy impredecible, pero no es verdad. Solo desvarío mucho.

¡¡Aaah!! Eso, eso, ya me voy acordando. Pensé en mi situación como la de un alma en una selva, al lado del río. Con un solo caimán en la orilla, y nada más. Estamos yo y el caimán, el cual es fuerte. Su tranquilidad me inspira mi tranquilidad, y su fuerza me recuerda mi debilidad si realmente estuviera cerca. Pero el río nos separa y el agua corre. Tal vez sea sólo un caimán de todos los que habrá y hubo, pero es ése caimán, al que prefiero confiar mi muerte.

En definitiva, esperar es para nada, ya he visto como perdí mi jugada de cartas. Llego a la conclusión de que debería haber jugado las cartas buenas cuando ya eran buenas, y no haber esperado a la jugada maestra. ¿Pero ya qué hago? Barajar de nuevo, y hacer uso de mi nueva táctica: La improvisación.

¿Esperanza o esperar en vano?

Dicen de ella que es lo último que se pierde. Quizás, y sólo quizás, tengan razón. Pero yo me imagino esa esperanza como un pequeño apoyo que se desmorona, porque si es lo último, ¿ya que más da perderlo? Para mí la esperanza es como una fantasía, te queda esperar algo, pero muy probablemente esté esperando en vano. Y antes que esperar, prefiero predecir lo que realmente me aguarda y bueno, aunque no sea mucho ya veré que hacer.

¿Y por qué salgo ahora con estas? Pues porque siento que espero, como muchas otras veces, un tren que ya ha pasado (o que se extravió por el camino, o que se lo comió un dragón, o simplemente porque no pude sacarme el billete en el momento adecuado).

Además, en esa supuesta estación de tren en la que espero, el megáfono anuncia cada cinco minutos que el tren próximo a estacionarse es el mío, pero no llega. En fin, falsas esperanzas a las que quiero agarrarme.

Pero no, el tren ni llega ni nada de nada. Creo que en lugar de seguir esperando, debería marcharme e irme en coche a donde quiero (vamos, ir directamente, adelantarme a los acontecimientos). Aunque como no estoy segura de hacerlo, y me puedo conformar con estar en la estación jugueteando con el móvil (recuerden que se supone que me he gastado el dinero del billete, y no quiero desperdiciarlo)...

En fin, que le hago... Voy a seguir en la estación, con únicamente mi esperanza, y espero que en el próximo tren no haya un vagón lleno de zombies.

¿Letra que delata?

Empecemos el blog con una curiosa entrada: ¿cómo revela la letra nuestra personalidad sin que queramos?

Explicaría por qué esta entrada, se resume a que conozco un poco el tema pues me interesó desde que me enteré de que la letra revela parte de nuestra forma de ser, y segundo y principalmente por la curiosidad que ha despertado la "t" (que es en verdad un "5" diga lo que diga) de un colega.

Comenzaré por el tamaño de la letra.

Muy pequeña-> Una persona muy introvertida, observadora y detallista. Desconfianza.

Normal-> Personas que se valoran en su justa medida y conocen sus limitaciones. Equilibrio entre introversión y extroversión.

Muy grande-> Excesiva valoración de uno mismo, probablemente será una persona orgullosa. Esta letra indica que la persona no entra en detalles.

Ahora por la letra "t" (Que quieres, era la que quería ver xD)

T como una cruz (la mía): se liga a equilibrio y ponderación en la persona; carácter reflexivo, capacidad de autocontrol, personas capaces de formar equipo; capacidad para mandar y obedecer.

T de mi colega (si se puede llamar "t"): cierta volatilidad de ideas, carácter tendente a la ensoñación, autoritarismo.Y también capacidad para tomar decisiones, curiosidad e impaciencia.

Ya soy feliz xD

La "g" indica el valor que uno mismo le dá al sexo. Si la cabeza es redonda y el "rabito" es recto, pero en el extremo se curva hacia la izda.; es signo de narcisismo.

Si se prolonga mucho el rabito, quiere decir que se tiene mucho deseo sexual, y si es recto completamente, ninguuuno.

La "d" hecha dos veces es la evasión de la persona del mundo real.

Aquí termino, como ponga todas las letras me crece barba, sólo he puesto las que considero más relevantes de mí..