Ésto no es mío

pero me ha enamorado.Es de Serj Tankian.

Have you disappeared
with all of life shining upon you?
Into the brightness of today.
You encircle me room to room
Partaking of your grace...

My heart is intrepidation
for I have a bit of fear.
Though I am filled with love
for your presence...

You tease me like a virgin maiden
galloping around.
Showing me your autonomous  capabilities.

I love you
for you are my teacher.
You have taught me much
in the small presence
of a mini second.
More than a world
of physical knowledge.

I had the opportunity to
lightly cares you.
And for that I am a billion times grateful.

http://www.youtube.com/watch?v=xYDMiLnmjRo&list=PL8FAE6469A3AAE6BE

 

The cutest one.

Aww.
You
are
driving
me
so
crazy
x)

...

I won't waste your time anymore. I like how I was before being with him. So closed, and proud. I hate people, he knows. He gave me the chance to love another world that wasn't mine. I stopped loving myself. I feel so lonely without him, I'm sure he knows, but I don't regret. I've learned a big amount of things that I've never found interesting at all. I swallowed my pride again and again, specially when I heard my thoughts were stupid. I always hated going out and spending a lot in alcohol, I hated going to dance, I hated speaking about cars. But the only thing that made me feel well was him. He was so cute.
Nowadays I wonder why it took me that long to realize I wasn't happy doing these things. I remember when I though to travel with him and pay him an hotel. I remember when I gave him mi NDS. I remember drawing his face with watercolors and feeling so happy.

Those things I like, I left them apart, as my pride, just for being with him (even the music!...). And that things called hobbies, I did it when I was alone. But I felt well, because I loved him even more than myself. I did love him that much that I can't stop crying thinking in my feeling's decay. I wasted myself expecting to hear him speaking well of me. I expected a lot of things and now I have the footprints in my heart. It pains.

I know he loved me a lot, I know. I really hope he will be happy soon, I hope he forget these feelings. I want him to smile and be even happier than he had been with me.

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And I lost in the sadness of his eyes. I can't love him anymore, but I still love him. My pride provides me my own happiness and my own disgrace. I hate myself for driving him that pain inside.

Sun's smile.

I'm sad. It seems I want something I can't afford. Well, I desire it even though I'm not sure I deserve it.
I want to feel the warm embrace of the sun's smile. I want to go bed whit an sleepy angel of crystal.
I can't tell what's true, and what's forsaken in my head. However, I promise I pray to be worthy of your smile.

NDNO - La ventana del ocio

Siempre me gustó esta canción de esta gente, es tan... cabreo xD Me encanta. Hace un montón de tiempo me la pasó Jesús y ahora me apetece escuchar estas cosas otra vez.

NDNO

A mí no me vá, y esque no se me dá bien en estos momentos, expresar mis sentimientos. Pues desde crío soy muy mío, y de lo ajeno no me fío. Y antes de tener un lío no digo ni pío.
Tío, he notao que los temas de amor, por ahorrarme dolor, por que no haya un error, mejor me callo. Así sabré que mío no es el fallo, que me conozco, y sé que luego con estas cosas me rayo.

¿No crees que somos extraordinarios? La vida es maravillosa, y nosotros podemos darnos cuenta. No me extraña que haya creencias en dioses, la belleza del mundo es inexplicable. Una lástima que todo ahora sea tan corrupto, tan gris.

Son preciosos nuestros ojos, los que contemplan las ondas de la hierba con el viento. Son preciosas nuestras pieles, cálidas en la orilla de un mar de sueños. La Luna gigante se ve tan pequeña sobre nuestra cabeza.

¿Alguna vez seremos libres? Nosotros somos capaces de darnos cuenta de cuando estamos siendo encadenados, a diferencia de los animales. Los grilletes dejan huellas en mis piernas. Tan sólo recibiendo pan y agua, privándome de mi orgullo. Y como persona que soy, y que aún no ha caído en el mundo gris, pienso morder las cadenas y llevármelas como recuerdo, mientras rindo culto a mi propia diosa.

Y como esto está quedando un poco hippie, terminaré con un paz y amor.

I wasn't weird. I AM A WEIRDO. Deal with it.

Hope

Feeling the softness. Hypnotized by the shadow of my imagination. Forgotten, but forgiven. The roses of a forbidden love, the tears of a forsaken angel. The white big wings on your back. I'm so sure you taste like cold and warm, don't you?

This is so unfair, of course I can do whatever I want. Of course I care. A silent night with stars. Sleeping in my room, I recall my walls. I can't see the stars but it wouldn't be that delightful see them without you.

Duckie-Piggie with snails

Sueño con morder tu piel y acariciarla, besarla. Dormir contigo y tener los mismos sueños.

Oh you so piggie

 I love those times when your dick gets mad inside me <3 br="br">

Fiunn matters

Pregunta directa a Ale Sanroman:
¿Qué haces cuando alguien te dice que no hagas algo? Tú que me conoces, sabes perfectamente que tiendo a hacerlo, ese "no pulses el botón" y paraíso de botones salvajes apareció.
Y más cuando sabes que va a pasar algo que te arranque un par de electrones de tu capa de valencia (vamos que te saque de la monotonía, puta quimica xD). CREO QUE ES OBVIO.


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Y en estos momentos me acuerdo de por qué me enamoré del cabrón de Fran hace ya unos cuatro años o así. ¡Porque era jodidamente divertido! Supongo que en muchos aspectos me acabé pareciendo a él.... Y por eso me di cuenta de que hacía falta que me enamorase de alguien contrario a mí, para complementarme y no soportar mis errores dos veces.
Y me doy cuenta de todas las veces que le acusaría, pero al fin y al cabo era un puto troll muy divertido que, al igual que he acabado haciendo yo, optó por divertirse y no conformarse con lo mediocre, sino ascender y conocer más posibilidades. Quizá luego me dediqué a poner maneras mías de pensar en él, aunque no fuese así. Pero es que de pequeña asociaba mi amor con las mismas cosas que yo hacía, y si le quería a él era porque tenía que parecerse a mí. Fruto de mi obviado narcisismo.

Luego me di cuenta de que querer a una persona era todo lo contrario, era entenderlo y comprenderlo hasta el punto de sentir casi en su piel lo que piensa la otra persona. Eso me pasó más de mayor, hace muy poquito. Un par de años o así. Lo que es curioso, con lo jóvenes que somos, nos creemos maduros y argumentamos las cosas que creemos... Pero ¿realmente todo es así? Supongo que siempre hay diferentes puntos de vista, ya que las personas no se clasifican en "dos tipos (los que clasifican y los que no)" sino en infinitos tipos. Incluso me atrevo a decir que no hay "tipos" de personas, sino que cada uno piensa de manera propia. Y que incluso cada persona va cambiando, siempre y cuando sea un poco abierta, a recibir regalos y aportaciones de los demás. (Que personalmente me interesan más las degradaciones, pero eso es un poco aparte hacia mi enfermedad-atracción por todo aquello inusual).

Y ahora lo pienso y digo: Experiancias. Todas ellas enriqueciendo la historia de mi vida a partir de otras pequeñas historias. Falsos amigos de pequeña, estupideces varias, la chiquilla esa que odiaba lavarse los dientes, el "Lo quiero ver", luego me enfadé con mi actual mejor amigo, y en ese momento cada cual tenía sus motivos. Y ME ALEGRO TANTO DE QUE AHORA SEA MI MEJOR AMIGO. Qué ñoños estamos joder xD Será la regla.
Y leugo conozco a un mega-ultra pato gigante con un corazón de oro y una polla de cerdito :$ (qué pasa? This is my blogtime, I can express myself, I'm so free!) Y me enamoré tanto de él que cada vez que pienso en el amor me imagino un corazón con un caracolito alrededor... jeje :$

Luego vino otro (parece que estoy hablando de una mujer cuando paría a sus hijos OMG) que se shamaba Carles al que le dediqué un dibujo de los míos :] (Sólo porque se lo prometí, antes de decidir que no regalaría más dibujos)


Eso me recuerda que aunque no regale los dibujos, básicamente los hice porque me hicieron sentirlo... Y por eso le tengo tanto cariño y no lo regalo a nadie >.<

nothin' but a smile

Nothing means a shit

¡Pero oye!

¡Que estoy inspirada! Cuando me inspiro suele ser porque luego me va a bajar la regla xD

Que por cierto

tan solo espero que ésta semana me baje la regla, que ahora en navidad no tengo ganas de gastarme la pasta de un jaborto xD

Sin pelos en la lengua

Hay una gran lista de cosas que pasé de escupirle a la cara. Pobre chico, en su propio mundo. Ambos nos presentamos con la mano muerta, yo con la de mi narcisismo, él con la de su orgullo.

Puta oruga oportunista, aprovechándose del hueco de su corazón de manzana.

Su corazón, ocupado por una oruga fea, fue desparasitado por las buenas, y el dolor de éste fue aprovechado por él, otra oruga menos fea, que supo manejar la situación y ocultarle las cenizas de su boca, para enseñarle la bella persona que nunca fue.

Pero, yo me pregunto, con esas barbaridades que él pensaba del amor y la amistad, ¿cuando se dará cuenta ella de que era un triste?

Yo no podría vivir con un corazón tan deshonesto, aprovecharse del dolor de una persona con el objetivo de quedártela, y tirar de la pierna a tu amigo hacia abajo sólo para que se inclinase ante ti. Todas esas cosas tan poco nobles que has querido poner en mis pensamientos, la verdad, lo entiendo. Tú no eres noble. Yo nunca he usado a mis amigos, ni lo haré nunca. 

Dijo cosas. Pensaría que llevaba la razón. Y como un orgulloso que no ve sus errores, los quiso extender en mi piel, respaldándose en las molestias de otras personas. Es tan triste que pensase algo tan absurdamente rebuscado. 

Me gustaría hablar un rato de mí misma. Yo no tiendo a pensar lo que hago, sino exprimir las posibilidades. Si tengo dos puertas, aleatoriamente cogeré una u otra, sólo para ver qué cosas me aguardan. Aunque por supuesto, siempre intento cuidar lo que quiero. Precisamente las personas que saben que les quiero, lo saben, por la diferencia que hago con ellas respecto a los demás. Supongo que tú, después de haber ridiculizado tantas cosas, y no haber dado tu brazo a torcer por mero orgullo... Supongo que tú, malinterpretando cosas, y tentando la suerte... Supongo que tú simplemente querías irte por la puerta grande.

Y supiste acto seguido cómo se sienten las personas a las que no quiero.

Como dijiste, "pudiste haber hecho muchas otras cosas, pero no, tuviste que joder una bonita amistad". Y como yo te dije, digo y diré de ti, "en el mercadona venden Tampax y compresas".

Y de paso te viene una imagen de Patricia Conde enseñándote a ponértelos. ¡Olé tus huevos! Espero que no malinterpretes esas instrucciones también.

PD: Tengo mucho mas en el tintero, la verdad. Como diría el Titanic "esto solo es la punta del iceberg"

Pienso en estas vacaciones... Y tan solo deseo que pueda pasar dandote mimitos aunque sea un día.

Little snaily

Fiunn?

Me gusta la forma de tus ojos. Son bonitos. Y tu pelo. Y tu piel calentita, que te abrigas mucho. Pero sobre todo, me gusta tu nariz y las cosquillitas que me haces con ella *-*
Eres un cerdito ibérico que forma parte de mi dieta mediterránea xD Aish te echo de menos, cuanto más te veo, más te quiero ver <3 p="p">

Pedazo de siesta

Rammstein, en Mein Herz Brennt, suavemente nos canta una nana en Alemán.

Mit diesem Herz hab ich die Macht
die Augenlider zu erpressen 
ich singe bis der Tag erwacht
ein heller Schein am Firmament

Y yo me voy quedando dormida con el poder de su corazón xD

Botella al mar.

No he dormido nada esta noche, no he podido. Al principio estaba deprimida, pero luego pensé cosas aleatorias a ver si me animaba, y sí. Pero no conseguí quedarme dormida a tiempo, y cuando al fin cerré los ojos ya había jaleo en mi casa. Total, que me quedo dormida y pierdo la primera clase de la mañana. Pero no seguí durmiendo, a las ocho ya estaba tomándome el desayuno. ¿Qué habré dormido? ¿Dos horas?

Ahora noto las ojeras ahi en mi cara, no solo las veo, las siento. Y la cabeza me va a explotar... No seré la única que haya dormido poco hoy, pero he dormido poco y eso es lo que me fastidia. Me duele tanto la cabeza y los ojos que no puedo mirar hacia arriba. Por dios, ¿por qué cojones no he dormido esta noche?

Estoy pensando en si echarme a dormir otra vez, o pasar y pegarme la siesta padre. 

Me pregunto qué podré llevarle de comidita a este hombre. ¿Galletas otra vez? A mí me gusta cuando me mira con una sonrisita y apoya su cabeza en mi estómago. 

Ya van siendo las diez, y se me acaba de apetecer escribir un mensaje muy optimista y tirarlo al mar. ¿Qué clase de persona lo leería? Puede que fuese algún guiri, que no prestase atención al mensaje. Sería desearle el bien a una persona al azar. Me gustaría desearle el bien a todos (¿hoy me siento Buda por lo visto?).

TENGO SUEÑO. Muchísimo sueño. 

Ostias, es cierto. Me dijo un amigo que me informase de unas cuantas sílabas "de la armonía". Vaya pamplina, pensé yo. Repetir algo a conciencia pensando en que ése hecho te va a ayudar es como una medicina psicológica impuesta por tí. ¿Y por qué no me invento yo mis propias sílabas? Pero luego cuando leí las que el hombre me había dicho, pues sí. Puesvaya que sí. Al final me hago budista y todo, cosa que no me deja de resultar graciosa. No creo en nada, pero esas sílabas... Significaban mucho, y tranquilizaban. Chachi, ¿no? A ver cuanto me dura la modita, soy una puta vaga para estas cosas.

La gárgola, el Dullahan y el caimán.

La pequeña gárgola de piedra le preguntó al Dullahan:

¿Por que la música no suena en mis oídos?

El Dullahan le respondió que la piedra no podía vibrar, no podía sentir. La pequeña gárgola de piedra sabía que era de piedra, la pequeña gárgola lo sabía. El Dullahan pensaba cosas para sus adentros, y sabía que las mentes adoctrinadas eran mucho más crueles que las vírgenes. Mentes vírgenes, como un piano al que nunca le han marcado todas las notas. Las goteras de la cueva del Dullahan estaban formando estalactitas  Columnas de hielo. La pequeña gárgola estaba pensando posada en la cornisa de su palacio. Pensando en rojo, en venganza. Pero la pequeña gárgola parece bonita, y de piedra pulida. Mármol blanco y puro, inocente, pretende proyectar a veces sombras y nervaduras grises en su piedra blanca. En su piedra blanca, hasta las huellas frías son cálidas.

Las luces cálidas se transforman en víboras, bailando sobre la corteza de los árboles. El reino y ese gran castillo, y el Dullahan es temido por los aldeanos. El Dullahan sólo es un pobre hombre que ha perdido la cabeza, malditas víboras. La pequeña gárgola es un dragón de mármol y roca maciza, fríamente pensando en los movimientos que ejecuten a sus enemigos en el tablero de ajedrez. No conoce el deseo, quiere manejarlo, quiere disfrutar del títere al que llama "calor". Las huellas sobre la piedra son calientes hasta si son hechas por manos frías. El violín sin cuerdas toca una silenciosa melodía encerrado en el calabozo del castillo. La gárgola controla y es controlada por su propia mente. 

El Dullahan sumerge su cabeza en el río y trata de ahogarla, el Dullahan no quiere oír el siseo de las víboras. La música es la bala de la ruleta rusa. 

Y caen piedras de lo alto del campanario. Caen al vacío, estrellándose finalmente en el eco de los jardines, rompiéndose en mil pedazos. Los vecinos cierran las ventanas y puertas, el dragón de piedra es poderoso. Ellos también lo son, pero gustan de ser gobernados ya que no tienen que pensar por si mismos. Son unos vagos y la escarcha es el cáncer de sus corazones.

Mientras, muy lejos de allí, el caimán llora con lágrimas de verdad. Conoce a la pequeña gárgola, y al Dullahan. Sabe que en el fondo, el Dullahan es como una muñeca rusa, lleno de capas y cortezas que protegen su corazón de la maldad humana. El caimán sabe que la pequeña gárgola es un monstruo. La música suena esta vez , acompañada de un río de agua helada. 

Hypnotize

Hoy os traigo un cachito de una canción que me encanta de System...

They disguise it, Hypnotize it
Television made you buy it

I'm just sitting in my car and waiting for my...

She's scared that I will take her away from there
Her dreams that her country left with no one there

Mezmerize the simple minded
Propaganda leaves us blinded

System of a Down - Hypnotize
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Y como quejarse es gratis, me voy a quejar un poquito de Blogger xD 

¿Por qué coño se me ha puesto una barrita de publicidad justo en "Entrada nueva / ver perfil / publicar comentario"? La tengo que liar para entrar xD Qué coraje me da, Google y sus propagandas y publicidades. Y a éso venía el cachito de canción que dejaba arriba.

Si dejé de ver la tele tan a menudo, fue por los anuncios. Luego, anuncios en el youtube, los cuales podias evitar porque te salia una crucecita. Luego, el coñazo de tragarte 10 segundos de anuncios antes de que se reproduzca la cancioncita de 2 minutos que querías escuchar.

También estan otros que encima traen sonido, como las ruletitas de la suerte y los "dispara a los iPods". ESOS SON LOS PEORES cuando decides ver anime en una página saturada de publicidad, como Reyanime. 

Lo peor de todo es que el contínuo bombardeo de publicidad nos crea unas ideas que no son ni nuestras. Y os diréis "no, si a mi eso no me afecta". MENTIRA. XD Es obvio que te afecta, la cosa es que tú no te das cuenta. Nada más que tienes que recordar aquella película en la que metieron un "beba cocacola" y todos los clientes al salir de la peli acabaron pillandose una botella (que encima trae menos que una lata, ya puestos a quejarnos). 

Así que aunque no creamos que nos esté afectando, nuestro subconsciente si que está captando los bombardeos contínuos de SPAM.

En resumen, a mí no me interesa mi coeficiente intelectual. No, Einstein, no me interesa (hablo del puto anuncio que se me ha puesto en lo de publicar entradas en Blogger). Que luego me preocupo cuando mis amigos o mi novio empiezan a meterse conmigo por lentita y me pongo a llorar xD

El alien-medusa de Jason Levesque

Cerremos un poco los ojos y escuchemos música a todo volumen. System of a Down es perfecto para perturbar tus pensamientos y hacer que tu mente sólo piense en ritmos, y no en palabras. 

Venga ya. Es perfecto para dejar de pensar. No soy una mente preocupada, y si dibujando tampoco me evado de mis pensamientos, pues así mejor.

La puta mierda que te acusen con firmeza de algo que no has hecho ni harías. La mismísima puta mierda.

Así que a escuchar música y a no pensar en nada. Es como dormir. Cuanto más duermas, menos sabes de la mierda de vida que quieren hacerte ver que se supone que llevas.

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No creo ni en mí misma, me he vuelto una insegura. Me corto los brazos mentalmente, a veces sólo me sirven a mí misma y ésto es lo que más odio de ellos. Total, casi nunca me dan abrazos sin que los pida, ¿para qué los quiero? Lo mismo con mi lengua. Si mis palabras no tienen valor, entonces no hablaré. No hablaré hasta que no aprecien lo que digo.

Esta imagen es de Jason Levesque. ¿Lo conocíais? A mí me encanta.

GRRRNEEDACOCK

Se está liando. Los bajos hacen vibrar el suelo, y la batería se siente en el pecho. Ahora llega el estribillo. 

No puedes evitarlo, la cabeza se mueve sola y tú también tienes ganas de gritar con ellos.

Cuando escuchas esas voces, sabes que son hombres bien hechos, de los que saben gritar y sentir el ritmo en sus venas. Y ya sabes. Están ahí sudando, dándolo todo.

Entras en la habitación, supongo que antes de que llegaras estaban practicando. Y los ves. Dos van a por cerveza fría, el otro se tira por ahí. Y tú te quedas en frente del único que queda. Te acercas. El olor a sudor, la piel brillante, los ojos furiosos. ¿Estará sudando igual por todas partes? El sudor es un buen lubricante. Te acercas, despacio, dejándote embelesar por el ruido. Muerdes la piel. Salada, húmeda. 

Empiezas a acariciar los hombros y a morderle el cuello. Retiras el pelo de la nuca, tiras de él suavemente hacia abajo. Su mirada firme, fogosa, se clava en la tuya. No te va a negar nada. De sus labios sale una sonrisa perturbada.  Sabe que has venido a por más. 

Le gusta que le desvistan. Aunque esta vez sólo tiene unos pantalones vaqueros. Le quitas el cinturón rápidamente, y le desabrochas el botón casi arrancándolo. Su vientre está húmedo, y firme. Sabes que te encanta esa especie de "V" que se le marca, pero te gusta más aún lo que hay más abajo. Tienes ganas de encontrar esas piernas morenas, y subirte con prisas, cabalgarle, empujar fuerte con tu cuerpo hacia abajo para sentirle bien dentro. Tienes ganas de oirle respirar fuerte, tienes ganas de sudar con él.

El ruido de los coches, las luces de los semáforos...

No nos importaba nada de lo que pasaba fuera, él y yo, discutiendo sobre la libertad. No coincidíamos en la manera de proyectar nuestro pensamiento. Pero me perdí en su cabeza, era muy complicado entenderle, daba dolor de cabeza. 

Aaah, ohh, no quiero llorar. 

Hasta que tú te mueras, si no me muero yo antes, te tendré en la cabeza. Tu cabeza me perdía porque tu mente era maravillosa, no importaba lo que pasase fuera. Siempre eras divertido por dentro. Caótico.

Nunca pude disfrutar de un simple rato contigo, perdiéndome en ti más de la cuenta, escuchar tu melodía mientras me disolviese en ti. Discutiendo sobre la libertad. A tí te gustaba crear normas para olvidarlas, a mí me gustaba pertenecer al anarquismo caótico de tu mente. Pero nunca fue así.

Así que no estoy de acuerdo con tu libertad, con tus deseos, con nada. Pero no lloraré. Es solo esta soledad que proyectan tus ojos cuando te veo. Soledad que se refleja en tus ojos sin ser tuya, sin que te des cuenta si quiera.

No estoy de acuerdo con tu libertad. De vez en cuando deseaba rechazar la mía, sin embargo. 

Caos. Eso era todo lo que habia dentro de tí, para todo aquel que estuviese fuera. Y me perdí en  tu caos absoluto, hasta que me di cuenta de que todo tenía significado.

Ahora si estoy de acuerdo con tu libertad, pero ahora es tarde.

Ojalá lo olvidase.

blue

Veo una mente llena de normas, compromisos, modales e instrucciones. Veo una mente desprovista de sensaciones no-físicas.

Soy una mente que no necesita del placer, pero que lo disfruta. Soy una mente que disfruta de las mentes.

Veo una mente llena de educación, una mente muy políticamente correcta. Una mente mecánica.

Soy una mente que necesita de otras mentes, una mente fogosa y preocupada en otras mentes.

Pero veo que hay una mente que funciona bien, siguiendo unos pasos. Yo soy una mente que no podría funcionar siguiendo unos pasos.

Soy una mente que vive por elecciones, y anda en un camino de síes y nóes que se balancean. No soy esa mente que sólo elige lo correcto. No soy esa mente que veo.

Soy una mente que viaja sin moverse, siempre activa, buscando soluciones y respuestas.

Veo una mente quieta y estancada, que acusa otras mentes de lentas cuando es ella misma la que no sale de su propio círculo.

Veo una mente cerrada delante de la mía. Veo una mente que ya no tiene puertas ni ventanas que me dejen meterme dentro. Veo una mente que me niega la mano y no me necesita. Veo una mente que no está interesada en mi mente.

Veo un agujero en mi corazón.

Una tranquila tarde de Noviembre.

Quieres sentarte en un sillón de cuero, hundir tu espalda entre cojines. Apoyar los pies sobre una pequeña mesa...

Tener la música puesta de fondo, mientras escuchas la lluvia suavemente caer en tu terraza. Con los ojos medio cerrados, sin pensar en nada. Totalmente relajado, de repente una canción que te encanta suena en los altavoces. No puedes evitar sonreír. Es como si nada estuviese pasando. El bienestar de estar calentito en tu casa, sabiendo el frío que hace fuera.

No necesitas más, sólo respiras y escuchas. No hay tráfico, no hay quejas, no hay manifestaciones. Llueve y la paz se apodera de las calles.

¿Pero sabes? Tanta paz puede significar que todo a tu alrededor esté muerto.

Harmless.

La esperanza nunca será lo último que se pierde. Cuando lo pierdo todo, el orgullo hace que siempre mire hacia delante. Me quiero demasiado a mí misma, lo veo hasta en los mundos de otras personas. Viajando hacia otros mundos me doy cuenta de que donde mejor estoy es en el de mi orgullo. El puto orgullo te dice que mereces una cosa. Mi orgullo no es como el de todos.

Por encima de ganar o perder, porque siempre se gana algo en cada pérdida. Por encima de ganar, porque toda victoria conlleva una derrota. Por encima de todo, está la sensación y los recuerdos. Y por encima de todo eso, estoy yo. Porque una gran vida, es la que merece ser contada, como dice un amigo mío.
Y una vida que es tan grande, sin embargo, no merece ser contada para que no la entiendan. Una gran vida sólo importa a pequeñas personas aisladas, al fin y al cabo.

Así que no me importa si cierras los ojos, porque no sería la primera vez que lo haces. No me importa si miras hacia dentro y no lees lo que escribo con el corazón. No será la primera vez que lo haces. No importa más si sonríes por mí o por otras causas. Hace tiempo que dejaste de sonreir por mí, ¿no? Al menos delante mía. Echar de menos es una mera sensación de vacío. El vacío es más importante que todas estas cosas, pero es aún así, absurdo.

Si tanto vacío hay al mirarme a los ojos, ya no importa. No importa nunca más. Yo sé como conseguir mi propia felicidad, creo que quien a estas alturas aún no sepa cómo ser feliz es que no se conoce a sí mismo. Y sin embargo, la felicidad es como la libertad. Un arma de doble filo. Hace tiempo que sé la tristeza que produce un corte con esta espada.

Silent dream

Me gusta demasiado mi vida como para ahorcarme.

-

La poca que me queda.

-

Porque en otras cosas ya estoy muerta.

Dot

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Dot

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Why so heartbreaking?

It's supossed I'm special for you. However, I find myself begging you, needing to be with you. It's just how lonely I feel with you despite of "being with you".

I guess, I must be really special -ironically- because I have my moment with you. Because my moment with you is when we fuck, so I wonder, that is what make me special? Because I fuck with you. 

Then you can wonder as many times as you need, why it isn't the same as when we started. 

You haven't realised you have forsaken me already. You say, we both can be boring. Or just that it isn't the same as with more people. OBVIOUSLY it isn't the same. Sometimes I need you as my boy, not as my friend. I enjoy the same as you, but just why don't have you any need of being with me sometimes? It's supossed we're togheter, it's supossed we want to be togheter. Why I'm the only one begging to be with you?

Kinda weird

La hipocresía protagoniza nuestras vidas...

Junto con las falsas apariencias, la traición de tus hermanos, el pecado de los dioses y no se que mil infamias más. ¿No? ¿Cómo de mierda es el mundo en el que vivimos? No lo sé. Cuantas más personas hay alrededor mía, más adrenalina siento, mientras me muero por ver su sangre caliente fuera del cuerpo. Pero ya sabéis lo que dicen, no enseñes los colmillos si eres débil. Así que supongo que yo me iré a mi puta casa. 

¿No es irónico todo? Dos compañía, tres multitud. Yo nunca estuve de acuerdo con el "donde caben dos, caben tres" porque me cuesta ganar confianza con el número tres. El dos es un número muy lindo, casi tanto como el uno. Y no he visto todavía que haya algún número en género femenino. ¿Yo? Cuento por cero. O por dos, según la mala ostia que me entre.

La verdad es que no me queda otra que reirme, no soy tan amable como parece. Me siento como el típico cabrón de algunas series, que haga la maldad que haga sólo le salen las cosas de bondad y corazón a ojos de los demás. Y paradójicamente, cuando hago las cosas de corazón, se lia la de dios y resulto ser una maldita zorra. Qué degradación llevo viviendo desde que llegué a Cádiz, es verídico. 

Y la verdad es que me han pasado tantas cosas desde que pisé tierra gaditana con 8 años, tantas malas y tan pocas buenas, que las buenas las guardo como un tesoro. Y me hace muchísima gracia la cantidad de ironia que me ha ido esculpiendo la cara, aunque haya facetas de mí más salvajes y más vírgenes. Porque sí, porque físicamente no soy virgen ni por los párpados, y por eso tengo "cara de lujuriosa" (que me reí cuando me lo dijeron), pero la verdad es que como persona muy pocos me conocen.

- Bueno, luego están los que me saludan por ahí y no los he visto en mi puta vida... Que eso ya es otra historia. Sólo me acuerdo de las caras que me interesan.

Desire of blood.

Sabor a sangre. 

En mis labios. 

Vuestra sangre. 

La carne rota y abierta. 

Cuerpos en el suelo. 

Odio en la habitación.

Her

¿Hoy es un día importante? No.

Importante era la persona que murió hace justo un año.

Project6

El corazón late muy fuerte, no creo que tenga un ritmo fijo. Creo que son los latidos lo que estoy escuchando continuamente en mi cabeza. Pero no quiero abrir los ojos, porque si los abro, me encuentro con las paredes de un pasado, que se cierran y me oprimen, hasta que algo se abre ahí al fondo, y caigo en un pozo lleno de sangre.

Project6

Cuando me encuentro en esa sala, negra. Cada aparecen nuevas cosas a la vez que se destruyen otras. Es como si me controlasen desde arriba, y no puedo escapar. Me encuentro a mí mismo respirando y arrastrándome por el suelo, tirado,inconsciente.

El miedo a la soledad se convierte en una pesadilla y explota en mis ojos, llenándome la cara de grotescas sombras del pasado. La vida estalla y se desploma en mis venas, no puedo descansar. Cuando me siento tranquilo, y estoy olvidando todo, vuelves a morir ante mis ojos. Mueres mil veces, tantas, que no recuerdo ya cómo te moriste y porqué.

Quiero cambiar, respirar en paz, estoy perdiendo la razón. No hay nada más a parte de sangre en el país de las maravillas. Odio los hospitales, un día te despiertas y te están extirpando todos los órganos. Otro día te despiertas con una medicación totalmente distinta. Y queriendo volar por la ventana.

Pero no me gusta preocuparte, sé que quieres dejar de verme sufrir. Pero cuando decido poner fin a todo, me doy cuenta de que no estoy solo. Y así la sangre sale por mis oídos de manera eterna, mientras un gran dolor me acuchilla vivo.

Dishonest heart.

Still alive?

No longer living. How will you gonna die?

I couldn't live with such a dishonest heart of yours. 

Me encanta.

I'll be your wonderland, with nothing but this blood in my hands.

The smell of blood fills my lunges. Where are you? You were a lost dream between hell and Shangry-La. 

Take my pain and swallow it, because my tears are made of your wry smiles.

Quite lovely eyes of yours.

"Te quiero" era aquello que escribían esas niñas pequeñas porque lo habían leído en libros de amor. Escribían las letras con diferentes colores, y si preguntabas a quién querían, decían que a nadie, que "te quiero" lo escribían porque eran palabras bonitas.

Y tan bonitas que eran las palabras, dichas en las pequeñas bocas de las niñas que aún no conocían el amor.

Hay muchas maneras de querer a una persona, y de todas, diferentes grados. A mí personalmente me gusta querer con todo mi amor, de forma apasionada, porque soy muy fogosa. Pero tengo otras maneras de querer, tímidamente observando, admirando el silencio de tus labios al dormir. Hay tantas formas de quererte, porque te haces querer con facilidad. Pero la manera más bonita de querer es la que me encuentro en tu mirar.

Te quiero.

Lyness

La diferencia entre el hombre fuerte y el débil es la nobleza de su corazón.

Jerk.

- No tengo un plan aparte de reirme.

La sangre palpita en las sienes y revientan las venas en los ojos. Las lágrimas, de rubíes, bailan en la nieve de los ojos. Como ríos se escurren en las mejillas, y se introducen como larvas en la boca. Vas desde el dolor a lo grotesco, y me haces sentir tan libre. Eres como un enemigo, como un enemigo íntimo, que limpia la sangre de mis manos. Y eres tan divertido que asustas y erizas los vellos de la nuca. 

Las cenizas por segunda vez marcan las metas de toda una vida, cayendo sobre las palmas abiertas de las manos de los muertos. Yo puedo respirar, tú lo sabes. Pero hay una cosa que tú no ves. Y es esa pequeña joya de luz que a la vez es la oscuridad de todo un mundo que no conoces.

Eres hombre muerto en la Tierra de Dios. Eres hombre de astillas y carne blanda en el Infierno. Y eres nieve y cenizas en el mundo de las tinieblas. Eres muchísimas cosas que ni tú mismo conoces. Creo que eres el caos. Pero no el mío, sino el tuyo. Tu propio caos. ¿Quien hay detrás de tí? No me importa. ¿Quién está delante? No me importa. Pero es divertido fingir asombro o miedo. De las llemas de tus dedos brotan unas cuerdas que te atan a tí mismo. Aún no te has dado cuenta. Eres un buen enemigo, porque sabes cómo hacerme reir de mi propia maldad, sin que te la estampe en la cara.

Y he de confesar que temo al que me conoce. Y odio al que no me conoce, a pesar de haber puesto mi empeño en que lo haga.

Angry.

La locura.

Estalla en nuestra cabeza en el silencio más tétrico que jamás se escuchará. Los brazos de las voces imaginarias taponan los oídos desde dentro, y te hundes en tus propias palabras sucias y rotas.

Sonrisas agrietadas y miradas fulminantes como un rayo. 

Gritos que erizan la piel.

Es el puño quien, en sus nudillos, se salpica con su propia sangre. Y son las heridas de éstos las que se hinchan tras dejar la piel raspada en el tronco de un árbol. Esas ganas tan súbitas que tienes de correr hacia ningún lado, esa rabia que te llena los pulmones en cada bocanada de aire con el deseo de espirarlo todo hasta el último hilo de voz de tu garganta. Todo de un grito. Una palabra sin sentido. 

Es el orgullo que te habla desde dentro, sabes que eres un animal. Sabes que tus manos no están hechas para partir cuellos, y por eso los partes con la voz de la palabra. Y cuando ni siquiera matas con ellas, ¿no te dá aún más rabia? Es ese sentimiento que hace explotar hasta a las estrellas muertas. Y hacer de ellas nuevas estrellas ardientes.

Decadence.

Hay planetas con más de una luna. Pero...
- Tierra llamando a Mar, Tierra llamando a Mar. ¿Recibes?

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http://www.youtube.com/watch?v=sqLdyZBjZeo

Sweetnessless

Just I reached the sun. And then I looked from above. And tha'ts him for you. Here is he.

I'm wondering if he was trying to fool me or he was just a fool. Mi pride is too much for him I see. So, say goodbye. I've seen this things such a big amount of times. And now I know I have to erradicate the illness before it developes in a plague. 

At last, one more thing to say: 

ASCHE ZU ASCHE UND STÄUB ZU STÄUB.

Dolor.

Hola. ¿Quieres ser mi amigo?

No tengo a donde ir ni que hacer. Recuerdo sus párpados cerrados en un ayer, no muy lejano. Sus párpados, ¿ahora cómo están? No quiero preocuparme más. De verdad, ya tengo suficiente. Es como una tortura china. Gota a gota. Cuando menos me lo espero. Y cae la gota. Me pregunto cómo de profundo debe ser el hoyo que está haciendo con esas palabras.

Por no mencionar al que yo contribuyo a cavar, teniendo en cuenta que me dedico a leer entre líneas cosas que no son. 

Sí, ya se que soy una paranoica. Y que me aterra que me sigan. Ya se que siempre me imagino lo peor de lo peor, es lo malo de mi eterna imaginación. Sin embargo creo que tanta paranoia me viene bien en el momento que pasa algo malo, porque yo estaba preparada para algo peor.

El eterno dolor está entre las líneas de mis costillas. No creo que tu puedas reconocer el dolor. Seguramente solo veas piel. Pues por ahí cerca anda la serpiente eterna, envenenando mi corazón.

Y por eso te preguntaba si querías ser mi amigo, dolor. Porque estoy tan acostumbrada a tí que preferiría llevarme bien contigo.

Super Ego Monster (part 1)

A've been waiting for you so long. A've been waiting among hours and days. And, here you are. You're walking on the surface of my ashes while the breeze moves your hair forming waves in the horizont.

- Hi, Mister Ego Monster. How are you? - A said.

Mister Ego Monster didn't say a word. Instead of talking, his gaze reached the sky. He looked like he was searching something in the night. He seems to have lost his shadow. However, A know Mister Ego Monster is just a huge shadow of cruelty. Or, A'm wrong, maybe Super Ego Monster is a person like me. And he's just lost in the middle of nothingness. Just as me.

A'm also lost in the middle of a dark broken place. A'm lost in a night without stars. A pretended to be the moon, just to guide my beloved Super Ego Monster. Although I tried it so hard, Super Ego Monster hadn't find a light on me yet. This is so sad for me to hear. A wonder if A'm dark enough to him to be his pain, or I'm just the dessert of a big meal of collapsed bleeding bodies.

-Well, you didn't answer to me, Super Ego Monster. - A said.- I love you, Super Ego Monster. I love you so much that you can take my soul and make whatever thing you want with it. No matter if it's forbidden or not, you can do it.

- I will not sell your soul. I just want to seal it in my skin. - Super Ego Monster said in a rude way.

- Well, you want, so take it. 

Oh, sí. El dardo no fue tan dardo como los demás. Tantos dardos habrá en la misma diana, que algún día no entrarán más dardos, y será cuando la diana se haya acostumbrado al dolor. Me siento como esa diana, consciente del daño, y a la vez serena.

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Me gustaría matar a muchas personas, algunas por no ser nobles, otras por conocer más de lo que deberían, otras, simplemente para que dejasen de molestar. Matar como si fueran moscas. Pero a mí me gustan las cosas difíciles. Así que me esfuerzo por perdonar. Porque perdonar es muy difícil, no de palabra, sino de corazón.

Continuación del Caimán (no recuerdo que parte hubo antes, si la 3, la 4...)

De la profunda oscuridad de las tinieblas hacia mi escritorio. Encontré un lápiz y una goma de borrar. ¿Qué harían ahí? Era la inspiración, que me estaba tentando. La melancolía estaba demasiado furiosa y no me dejaba pensar con claridad. Escribí una tormenta sucia de cenizas, mientras la música sonaba a todo volumen en mis altavoces. Entonces giré la cabeza hacia atrás, y lo vi como si fuese un espejismo. Allí estaba el Caimán.

Pensé que lo había perdido de vista. Pensé que había muerto. ¡Joder! Nunca llegué a imaginar que allí aparecería de nuevo. Aunque esta vez él ya sabía quien era. ¿Y cómo es posible que un caimán tenga conciencia de sí mismo? Quizá éste no era un caimán. Aunque se le parecía.

El caimán me miraba con anhelo y obscenidad. En el fondo de sus ojos encontré un pozo negro de desesperación. Me vió. Giré la cara al dibujo. En mi mente, pensé que era imposible que estuviese allí de nuevo. ¿Y su río? ¿Y su cueva? Todo era precioso. ¿Por qué me había seguido hasta aquí?

- He venido a matarte.- Me dijo con la ironía trazada entre sus labios.

- Ah. ¿Sí? -Mi ego y yo nos miramos. Sabíamos que hacer.

- No te queremos más aquí. -Dije.

- Todas las cosas maravillosas... Se esconden en mí. Estoy tan, viva. -Mi ego estaba regocijándose en su victoria prematura.

Observé una batalla de antaño. Mi ego y el caimán. Mientras los dos peleaban, yo me quedé embelesada con el olor de su melena. Y el humo negro que siempre salía de su nariz al respirar. Me encantaba verla moverse con gracia. Era precisa como una espada de esgrima, dando siempre en el punto justo; mientras que el reptil avasallaba el aire a mordiscos y desgarraba las cortinas con sus garras. El anhelo del Caimán era conseguirme. Esta vez yo no le seguiría. Mi ego era frágil de apariencia, pero en el fondo era firme y pesada como una espada bastarda. Cuando la rabia, como esta vez, le secuestraba el corazón, era como si el sol del día se transformase en una Morning Star, y la oscuridad densa y pesada se apoderase de la vida.

- Time to play a game!- Dijo mi ego. -Caerás de nuevo, sabes que estoy controlándolo todo desde arriba.- Hizo una pausa mientras el Caimán mordía de nuevo el aire. -Pain!-Gritó ella.

Un haz de luz atravesó el pecho del Caimán. Justo en el punto donde ya le dolía, justo en el punto que el lagarto pretendía que yo sanase. 

- Esta vez ha sido muy fácil. -Dije yo.

- No es eso. El Caimán ni siquiera me ha dado.- Observó ella, orgullosa de su victoria.

Y esta vez, las lágrimas del cocodrilo fueron reales.

We're two different people. Between us, there's a transparent wall which came from nothingness. I don't know why, but I realised it was there. I know in your head there are many sides I have never visited. However, I know there are some sides in my heart that you can never leave.

This weird feeling might be freedom. Yes, freedom, your and my freedom. We're free to find a lonely place far away from each other. We're free to go without saying a word. Despite taking our freedom and go, we decided to love each other. Although the wall will never fall in pieces. We will be forever free, free to do whatever thing we want. I still want to be yours. And you still wanna me to be yours. Due to this, the wall should be a glue for us. 

I need the existence of a destiny, and I need to read in it we will be forever young and lovers in our heart. I love you so much that I can barely deny I'm free.

I love you.

I love you.

I love you.

Without you, Melancholy.

Hello. Or... should I say Sieg Heil?
I'm writting this just because I miss you. I'm missing you with my whole heart,  with my whole soul.
I think of you every single moment. Where are you?

I though I was going to find you among my drawings, between my favourite songs. But I was wrong, you weren't. Then I realised, you shall be inside my head. And neither you were there. In the wood's silent, there you can barely hear a whisper. This whisper is the freedom, he's calling me. Freedom says "Here you are, here I am, why don't you come?".

This freedom begins to develop to a tiny human's tear. And here I am, here I am. I'm just torn in this broken lonely woods of whispers. I'll never be free. I'm just trapped, as I were in a cage. I just cannot leave the silent woods.

 

Despite I've been looking you long time ago, you're still playing with me, and with my pride. I wish you were in my hands. However, you seem to be hiding yourself and run away from me. Where are you? Why do you hide your eyes every night and every day? What do you wanna do with me? You can laugh, or cry. I'm just cold as ice. Do you really want to be hidden forever in spite of bringing me your shine? I know, I know. You're free. But without your freedom, I am nobody. Without you time pass too slow. Without you, the laughs aren't fun. Without you the sadness is an empty feeling from nothingness.

Without you Melancholy, I feel this melancholy.

die

die

Those times.......................................

Reise, Reise, como en la canción de Rammstein... Viaja, viaja... Sabes que tenes que irte porque al igual que un hombre mata con un arpón a un pez, otro hombre mata a otro hombre. Viaja, viaja, pez muerto y alma se hunden entre los llantos de las suaves olas...

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La  verdad directa, la observación más acertada, lo obvio que no quise ver. Se ha mostrado ante mis ojos.

Me contaron una vez una verdad como un puño en el estómago, y no la quise creer. Ni en sueños la quise creer. Pero de vez en cuando me apetece quitarme el velo de los ojos, y es entonces cuando se repite el puño. Aunque más bien, fue una verdad afilada como un puñal.

Cuando te están susurrando cosas, te enteras a medias, o más bien no das crédito a lo que oyes... Preguntas por si has escuchado mal. Y mal vamos si la respuesta es un "nada, nada". De esto hace ya muchísimo tiempo. Pero luego se repiten esas cosas. Y preguntas. Y mierda. Puta ostia. Ya me hice daño una vez. ¿Por qué otra?

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A 

mí

siempre

me

gustan

las

cosas

diferentes,

las

que

no 

suelen

gustar

a

nadie.

¿Por 

qué

tengo

que 

joderme

tanto

cuando

nadie

es

así

conmigo?

Quizá

porque

soy 

una

egoísta.

Quizá

porque 

quiero

sentirme

bien

con 

todos.

Y 

es

mi 

culpa.

Nunca 

lo

consigo,

porque

cuando

lo 

intento...

Siempre

es

Obvio, obvio, obvio, obvio, obvio, obvio, obvio, obvio.......................................................

que

realmente

soy

frágil

y 

cualquier

cosa

es

como

una

aguja

atravesándome

la

piel.........................................................................................................................................

http://deepinthebastabyss.deviantart.com/gallery/#/d4x60hw

Stirb Nicht

El niño lloraba con toda su fuerza, se moría por dentro. Lo miré. Y dos ojos grandes y azules me devolvieron la mirada. 

- ¿Y mi papi?

 No sabía qué responderle. Estaba perdido en el mar. Igual que yo. Los dos buscábamos seguridad, aunque en diferentes fuentes. 

Alcé la vista al horizonte. Sólo mar, sólo mar. El niño seguía llorando abrazado a mis piernas, necesitaba alguien que le protegiese. Yo lloraba por dentro, necesitaba alguien que me hiciese fuerte. Y encontramos en la arena, muchas horas después de vagar sin rumbo por el gran azul, una puerta de madera vieja. Una puerta vertical a la arena. El niño me preguntó, pero no le escuché. No pude oir su voz. Había perdido mi mirada en el marco roñoso de la puerta, las astillas se clavaban en mis perturbados ojos al ver que no había nada más que una puerta vieja en la arena. Ni caminos, ni montañas. Arena y ésa puerta.

- ¡Mira, mira!- Volvió a decir el niño.

Le miré, tenía la boca sangrando y en la mano, una caracola. El niño estaba feliz, hasta que unas gotas espesas de su sangre comenzaron a salpicar la caracola. Se tocó la barbilla, y con temblores en sus dedos, fue palpando los labios. Con indecisión, se introdujo dos dedos en la boca. Acarició sus dientes, que estaban bien. Fue a rozar la lengua contra ellos, pero de repente abrió los ojos de par en par, abriendo la boca y llorando como si estuviese enfermo mental. Luego me percaté de que no tenía lengua.

- Oye, calma. Calma, chiquitín. ¿Qué te ha pasado?- El niño me miró señalándose la lengua y negando con la cabeza, muy asustado.

La criatura comenzó a llorar sin hacer ningún ruido. Suavemente, aunque la cara de dolor y los ojos encharcados de sangre gritaban en mi cabeza. "El niño no puede hablar". Lo tomé en brazos y andé hacia la puerta. Toqué el pomo con extrema precaución, mi cuerpo tiritaba como si tuviese fiebre. Perdí el equilibrio. Perdí la consciencia. 

Cuando me desperté había perdido la noción del tiempo. El sol seguía a la misma altura, la arena, intacta. La brisa no soplaba. Y aún tenía en mis manos al hijo del silencio. Me acordé de que él buscaba a sus padres, y yo buscaba a alguien que había sido mi vida antes de irme. Recordé su cara. Y no recordé por qué estaba yo allí. No sabía nada, ni siquiera el motivo por el que me había perdido en el mar.

Recordé su mirada brillante, recordé su risa. Recordé el calor de su cuerpo al abrazarle, el perfil de su rostro, y sus manos. Bajé la cabeza lentamente. Había perdido toda la fuerza que me había dado. Pero me negué a aceptar que aquel lugar era real. Me dirigí sin pensarlo a la puerta, la abrí. El niño de repente se levantó y corrió a mi lado. 

- ¡Papáaa! ¡Mamáaa! - Por lo visto al otro lado de la puerta podía hablar. Y ver a sus padres. 

Pero no sé qué vería, porque tan pronto como se le alegró la cara, se le llenó de las avispas del miedo. Su mirada blanca, fría, y muerta, me congeló el corazón. Me asomé a la puerta. Y le vi. Le vi durmiendo. Y no respiraba. Abracé al niño fuertemente, y lloramos los dos. Ninguno dijo nada, no eran necesarias las palabras. El corazón se nos había encogido de repente, teníamos nudos en la garganta. 

- Yo te protegeré, niño. -Aunque supe que nunca llegaría a ser una madre.

- Yo te querré. -Aunque supo que nunca lo haría.

Eternal Rage

He abierto los ojos y me he encontrado en frente de mi peor pesadilla. Anhelo romper todos los huesos que veo alrededor de mí, me siento como si viviese encerrada en un cementerio y no pudiese salir... Como si viviese en un cementerio con las puertas abiertas hacia la vida. Llevo la muerte dentro de mí y estoy cansada del puto mal humor que tengo siempre. No es culpa de nadie, salvo mía, soy un ser de odio y sangre.

Odio la maldita raza humana y su deseo de poder, odio la capacidad que tiene el hombre para imaginar cómo estaría mejor, odio la puta imaginación que me persigue constantemente, odio la carne humana y el deseo de matarla, odio la piel desnuda y desprovista de protección alguna... Odio la piedad y la compasión, el anhelo, la traición y todas esas magníficas virtudes humanas. Los animales tienen lo que necesitan, nosotros quisimos más y aquí me tenéis, víctima del deseo más podrido de todos: la autodestrucción.

Muchísimas veces me siento acosada por un monstruo enorme que me quiere comer arrancándome los pedacitos de carne, y en parte deseo que así sea. Cuando el monstruo me come por dentro, se apodera de mí, acabo siendo él mismo y no me gusta. Toda esta rabia, canalizarla, no es un trabajo fácil. Por el contrario, me falta papel para dibujarla, me falta papel para describirla, me falta sangre para alimentarla, sangre que no es mía, sino ajena. Es un odio terrible y gigantesco, al principio alimentado para salvar mi orgullo por encima de mi tristeza, y posteriormente creció sin que me llegase a dar cuenta del daño que había estado haciendo. Es un odio que me lleva a mirar a las personas desde sus propias cabezas, me lleva a conocer a todos para desearles su propia maldición. Es agotador estar respirando con los pulmones de mi odio, siempre ahogados en su propia angustia. Tan solo hay una cosa que consigue apaciguar mi ira, y es su mirada serena. Sé que está ahí para mí, y a veces deseo que se apague para llevar a cabo la maldita autodestrucción. Aunque siento demasiado amor por él y nunca llegaré a llevarla a cabo, no al menos en sus circunstancias. Me revienta tener este mal humor, soy víctima de mí misma y del odio que he engendrado hacia todos, hacia mí. Días como estos tengo ganas de destrozar cosas, romper cristales, darme cabezazos con todo el mundo, arrancarme la piel, clavarme puñales entre las costillas...

Pero es cierto, lo llevo observando mucho tiempo. Soy Mar y al igual que los mares, llevo vientos de todas las direcciones. Los vientos del norte me hacen sentirme fría y cansada; los del este me hacen corroerme en mi propia ira; los del sur e relajan y me apaciguan... No hay dos días en los que sople en mí el mismo viento, y de tantos cambios de emociones ahora tengo el corazón revuelto y agitado, mareado por una tormenta.

No awful but also gruesome.

No os imagináis la de mierda que hay en mi escritorio... Pastillas azules, pastillas verdes, cleenex, muestras de colonia, pendientes, peluches, papeles, notas, libros, linternas... Hay de todo, esto es como un bazar. Tengo la impresión de que toda esta mierda vale mucho más que yo.

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En oscuridad busco a ciegas las palabras que no se rompieron al caer de mi boca, busco a tientas y sólo encuentro aspiraciones rotas. Me tengo que aguantar aunque por dentro esté hecha de cristal y cenizas, solo importa que mi sonrisa sea de porcelana. La arena de la playa se mete entre mis dedos, el sol me pega en la piel y en los ojos me entra el demonio. Sé que me pasa, es como siempre, sé también como arreglarlo. Pero todo es jodidamente inalcanzable. Así que muchas veces he visto que tengo otro tipo de opciones, y ahora precisamente mi castillo pende de un hilo, está a punto de derrumbarse.

Bah es lo de siempre, me siento tan mal conmigo misma que me entran ganas de matarme, pero con odio, a puñetazos.

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Estoy respirando un sueño que me hace dormir, al ver el asco y la monotonía del estar despierta.

He dejado de soñar.

Y es que las cosas que me gustaban han sido aplazadas por otras nuevas. Siempre pensé que si vivía haciendo lo que el cuerpo me pedía a cada momento, si vivía sin reprimir mi voluntad, mis sueños serían extraños y cautivadores. Y así fue. Comencé una etapa de mi vida donde hacía todo lo que me apetecía, decía todo lo que quería y actuaba con la libertad de pensar que ninguna opinión ajena a la mía iba a importar.

Sorpresa me he llevado cuando me he dado cuenta de que eso funciona muy bien cuando estoy conmigo misma. Cuando mis actos perjudican a otra persona que por nada del mundo quiero perder, tengo que preocuparme más. De pequeña pensaba que hacerse adulto era volverse aburrido. Creo, niña mía, que me estoy haciendo adulta. He dejado de mirar a la almohada como si fuese un cohete hacia otros mundos, ahora más bien la veo como el diván de un psicólogo, mi propio psicólogo, que analiza qué he hecho durante el día, en que me equivoqué y qué jodí. Aunque muchas veces, el psicólogo no responde nada (es decir, no sueño nada, ni vivo dormida, caigo en un pozo sin fin de apatía constante), y su "no" respuesta quiere decir que se aburre hasta de escucharme (porque últimamente lo que más hablo son silencios). 

Yo este verano quería hacer algo grande, algo que me hiciese ser quien no soy. Algo que me ayudase a quererme más y a aceptarme. Algo conmigo misma. En soledad. Algo que hiciese para beneficiarme, sola, sin depender de nadie. Pero fue un fracaso. Atada por las cuerdas invisibles del amor, palpándolas y conociendo mis barrotes. He acabado pensando en qué debería hacer o decir para animar a una persona, en qué decir para no fastidiar nada, en qué momento dar la mano y en qué momento dar la espalda.

Me he encontrado a mí misma incapaz de dar la espalda, de negar una caricia, brindando una sonrisa aunque mi cerebro se esté golpeando la cabeza contra el muro de mi frente. Me he encontrado con los brazos de alguien que me ayuda a quererme más y a aceptarme, me he encontrado con la mirada de la que dependo. Me he encontrado con el sueño más grande de mi vida, un sueño para soñarlo despierta, un sueño del que me acuerdo cada vez que sueño, un sueño del que tengo constancia de que es contínuo y no parece acabarse nunca (y ojalá siga siendo así). Me he encontrado con una gran sonrisa en la que apoyar a la mía, me he encontrado con un futuro que me ayuda a pensar en positivo. 

Entonces he de poner en una balanza, lo que hago mejor sola, y lo que disfruto en compañía. Sin lugar a dudas, este verano, que yo quería para mí, se lo estoy regalando a otra persona, gratuitamente, sólo con la condición de verlo feliz. Y este verano me gusta más que el pasado que...¡¡ya es decir, en el verano pasado superé el miedo más grande que he tenido hasta la fecha!! He de decir que superé de una vez por todas el maldito miedo que le tenía al mar profundo, y por ello mereció muchísimo la pena haberme ido de Cádiz. Aunque este verano he ganado un miedo aún más horrible: el saber que lo que más quiero no me pertenece, y es libre de volar o hacerme volar con él.

Mirándolo detenidamente, veo que no todo dependió de la opción de una persona, sino de ambas. Se supone que ambos estamos como estamos por el motivo que nos une, el amor. Y sinceramente, hubiese cogido la opción que hubiese cogido, yo sinceramente no estaría tan bien con él como podría estarlo yo sola. Creo recordar que en algún momento dije que, me complementa. Y eso es totalmente cierto, va a misa. Claro que podría estar pasándomelo bien sin haber cogido esta opción, y él también. Y habríamos olvidado nuestros nombres incluso. Pero no fue así, no fue cosa del destino, no fue nada de eso. Fue que nos queríamos, como aún a día de hoy sigo haciendo (de hecho siempre va en aumento).

Así que, pasase lo que pasase, yo no cambiaría nada del mundo, porque ya todo es perfecto. Soy feliz. Nunca habría pensado que iba a ser feliz cuando alguien está al lado mía. Nunca pensé que sería capaz de querer tanto a alguien. Por eso me fastidió tanto que me dijese que él sería igual de feliz si hubiese cogido otro camino, la verdad. Esa frase echa por tierra aquello de "nunca nadie me había hecho tan feliz". Pero bueno, dejándome de espinitas y agujas (de andar descalzo y en plena sinceridad es lo que pasa, en algún momento aparece algo que no es maravilloso), todo lo que estoy haciendo era tan impredecible, conociéndome hace unos años. 

PD: Sí que he cambiado. Pasé de sudar sal, a sudar caramelo, y posteriormente ahora no sé si lo que sudo es silencio. (Sí, supongo que a Ale le hará gracia eso de que "sudase caramelo" pues así fue como lo sugirió cuando no paraba de hablarle bien de la persona a la que amo xD)

Historia de cómo muero poco a poco

Los abrazos son muy necesarios, y odio tener que pedirlos. Ojalá fuesen voluntarios los abrazos que recibo, porque es aburrido tener que darlos siempre yo. Conozco unos brazos con cuchillos y hojas punzantes, que me rodean la cintura y penetran en mi alma. Esos abrazos son los del silencio.

En las profundidades de su ojo sé que trama algo, la pupila negra como un agujero negro, capaz de absorber todo, robar vidas, secuestrar para siempre los deseos de las personas. El iris es de un color impreciso, una tormenta de emociones vagan por él formando grumos y nudos de arena. Sus ojos son, como si sobre los brotes de hierba, hubiesen echado arena y cenizas. 

Entonces me abraza por la espalda, al principio suavemente, como si de una brisa se tratase. Sus cuchillos me hacen cosquillas como si fueran plumas, el brillo plateado me reconforta. Pero la sensación apenas dura unos instantes. El silencio me grita un chillido mudo en el cuello, donde la voz se le queda pegada a la garganta haciéndola sangrar, pero sin que salga ni una gota de las palabras sangrientas de su boca. Las venas en la frente se hinchan y la furia de los dioses percute un enorme tambor insípido en el interior de mi corazón. La adrenalina acude sin haber sido llamada, y me preparo para lo peor. En pocos segundos, ya estoy desangrándome por la llegada del silencio, desangrándome internamente hablando. 

La tierra traga mis palabras y crece un jardín de miedo en mi garganta, alrededor de mi cuello, estrangulándolo, ahorcándolo. El silencio se pone en frente mía, y con sus pupilas comienza a absorber y a devorar mi pobre alma hecha cristales de cuarzo. En las miradas hay un intercambio contínuo de las emociones más básicas: miedo, desconocimiento, angustia, pánico, terror. Ningún motivo es explicado, no hay constancia de la sangre tiñendo los brazos del silencio. 

Es el crimen más perfecto, el asesinato de la felicidad con el martillazo de la mirada. El puñal, directo al corazón, sin rozar la carne. La sangre se coagula en mis entrañas por sí sola, aparentemente nada ha participado en ello. Salvo el silencio. 

I love bananas ♡

Then you are what you eat, Till Lindemann said. And I don't know why, I have the freaking feeling that I'll never be what I eat.

Moonlight's smile.

I dreamt I was sitting in the moonlight's smile. You were under me, saying things you believed in me. At last, I didn't want to know your words, just because you were right in some things but not in all of them. You said you thought how I was, but you commited a few mistakes. Well it's understable because anybody knows at all someone.

However, the mistakes you commited made me wanna fly so far from you and keep away as long as you were thinking that of me. I flew to another world, to the moonlight's biggest smile.
Then I get lost between the smile's teeth and I fell down, breacking my own teeth.

Das Schweigen.

Esas veces en las que no sabes qué ha podido pasar, no participas en una conversación e intentas saber qué pasaba y de repente se hace el silencio. Esos silencios incómodos, cuando preguntas y nadie te ha oído, y te preguntas ¿pero me ha oído? Y luego vuelves a preguntar y te responden con un "Que no lo sé, pesada".

Esas otras veces que hay un eterno silencio que más que separar, hace que me sienta relajada y unida. Y cuál es la sorpresa cuando pones una estrella en el cielo, para ser borrada por la otra persona. Es entonces cuando resulta que tú has hablado y te escupen una ráfaga de disparos con la mirada. "¿Pero qué le pasa?"

O simplemente cuando el silencio es mutuo, en estado de relax, de dos personas que comparten las palabras en la mirada.

El silencio es como una nube, a veces de tormenta, otras de vapor. Como el sol de madrugada, que brilla y destaca, como el sol de verano, que con su calor entran ganas de matarlo, como el sol de invierno, cegador pero necesario. 

El silencio siempre está entre tus dedos, y con las caricias que éstos me brindan, sé que todo está bien. El silencio entre tus dedos, inquieto, vibrando entre palmaditas, y ya se que soy culpable de algo... El silencio, en su brillo eterno, se alimenta en su orgullo de no gastar saliva ante mí. El silencio, en su eterna desdicha, come las entrañas con pensamientos algo malos, ése es el silencio más cruel de todos, cuando un "nada" dice "todo" y hace temblar hasta las piedras.

A veces es como una brisa marina, fresca y relajante. Otras veces es como si fuese arena movediza.

Das Schweigen, the silence, el silencio. Lo odio y lo amo a dos tiempos.

Las personas... es como si estuviesen en coma, esperando a despertar por arte de magia... La pereza les puede, piensan que alguien va a mover un dedo por ellos para solucionar sus problemas altruistamente. Pobres. Inconscientes. Si no luchan, ¿de qué se quejan?

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Quejarse es gratis, o eso dicen. Pero no. Quejarse delante de alguien feliz significa manchar su felicidad. Quejarse, quejarse, qué fácil es no hacer nada más. Ponen la excusa de "al menos me desahogo". Pues váyase a desahogarse con su madre, yo ya estoy demasiado mal como para que alguien venga a contaminar lo poco que queda de mi felicidad con quejas ridículas.

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En realidad no tengo ganas ningunas de escribir, ni de hablar... Sólo diré que me veo sentada en un desierto de sal, y me consumo bajo el sol.

El amanecer se giró sobre sí mismo, buscando al sol entre las olas. Yo aún dormía, para variar, perdiéndome el paisaje. Que cierto es aquello de que no se aprecia lo que se tiene hasta que se pierde. Con lo bonito que es ver el amanecer en Cádiz, no he madrugado ni un sólo día para verlo. Seguro que si viviese lejos del mar ansiaría esa visión con toda mi fuerza. Pero, para variar, la pereza me puede.

Así es, una vida formada por las notas de un piano y las gotas de lluvia repicando en los cristales de una parada de autobús. El cielo en su inmensidad no tiene a nadie más grandioso que él, nada es más bello que él, y ciego ante la luz del sol, no es consciente de la cantidad de aclamaciones y referencias que recibe. ¿Quién, acaso, no se ha dirigido a él en algún momento? ¿Cuántas nubes se habrán formado por los suspiros de los soñadores? El cielo es una inmensa historia de miradas, lágrimas, risas... Siempre podemos verle, y mientras lo miramos, perdernos en su inmensidad y transformarnos en una nube que viaje y se deje llevar por la brisa hacia ninguna parte.

Es cierto, cuanto más nos dejamos llevar por la corriente, dejamos que los acontecimientos fluyan sobre nosotros empapándonos de vida, sin forzarlos. Cuanto más nos dejamos llevar por la brisa, más nos damos cuenta de que sí tenemos un destino: la felicidad.

En ese silencio donde ambos nos entendemos, nos comprendemos... Las miradas hablan e incluso cerrando los ojos, ambos miramos de frente a la felicidad. Cuando duermo contigo se me dibuja una sonrisa tranquila en la cara.

Romance Oubliée

Es como si se hubiese muerto un pedacito de mí cada vez que me acuerdo. Aquellas personas tan importantes para mí en su día, fueron desapareciendo pero las huellas de los buenos recuerdos siguen firmes, porque toda mi vida se compone de pequeñas historias.

Es como un romancero olvidado en un banco oxidado, en el que se sentaron una vez varios amigos para charlar, y uno de ellos clavó una hoja de doble filo en mi memoria. Confiar en los demás, ya entonces me costaba como para que me traicionasen. Me cerré y me volqué sobre mí misma, es la consecuencia más lógica y sensata cuando las personas a las que quieres te hacen daño. Sé que todo cambio fue para bien desde el primer momento en que me separé, pero la melancolía siempre está en el aire y, como un virus, de vez en cuando accede a mi corazón.

Sinceramente, me siento como una niña. Soy buena, en el fondo, no me gusta reconocerlo delante del mundo pero es cierto. Perdoné lo imperdonable, incluso olvidé los malos recuerdos y los camuflé en medio de la confusión difusa de un mal sueño. Sin embargo, me quedé con aquellas gracias absurdas y sin sentido. Conversaciones y reflexiones a una temprana edad, y eso que no soy precisamente mayor. Pero guardo tanto cariño a mi pasado, a mi manera de ser... Mi persona crece y madura, los recuerdos que tengo sobre mí, simplemente los veo como si fuese mi propia hermana pequeña. Siempre me quise a mí misma, especialmente cuando tan solo era una niña. Todos aquellos recuerdos son felices porque ella misma, en su inocencia, quiso verlos así, a pesar de algunos malos tratos, caos y recuerdos más oscuros, difuminados y encerrados para que no vuelvan a salir nunca más. 

Me tengo mucho cariño desde pequeña, porque sin ser del todo consciente, ya tenía una memoria bastante selectiva como para decidir qué era bueno recordar y qué era malo. Evidentemente los niños son así, perdonan y olvidan. Sin embargo, no me he hecho mucho más mayor en el fondo, sigo perdonando y olvidando a las personas malas. Lo único que perdí fue la confianza, suficiente para no volver a cometer los mismos errores una y otra vez.

Pero es eso, me siento melancólica. Hace tiempo que dejé de sentirme parte de un pequeño grupo sólido y firme, muchas veces veo mi vida tambalearse entre las manos de las diferentes personas que deciden quererla. Una cosa es segura, unos padres siempre serán algo suficientemente sólido como para apoyarse y protegerse. Sin embargo, es ley natural, esos sentimientos se pierden y los niños crecen. Los deseos de esos niños empiezan a encontrarse fuera de su casa, en los corazones de otras personas. Y esos corazones no se sostienen tan firmes como los de nuestros padres. Quizá no nos protejan tanto como deseamos, quizá no den todo lo que esperamos que den por nosotros. Son otro tipo de corazones, y aunque sean más frágiles, los hemos elegido nosotros-ya decía yo que a los amigos se les elige, a la familia no- pero ésa es la diferencia. Los elegimos, pero ellos mismos (los amigos) son los que eligen también si quedarse o no.

Sin embargo, el hecho de que ellos puedan elegir caminos diferentes a los nuestros no niega la posibilidad de seguirles queriendo incondicionalmente, aunque sea tan sólo por las pequeñas huellas que dejaron en nuestro corazón. Y es cuando, a pesar de la traición, se les perdona. Toda historia humana es posible gracias a otras historias. Esto, dicho así, me convierte en una especie de filántropo, es cierto que amo la vida por encima de toda cualquier otra cosa. Pero amo aquella vida que llena a la mía propia. Mi vida no tendría ningún valor si no se compusiese de otras vidas, otras historias.