Whole truth with a little small lie.

I'm such a fuckin' whore

I'm a gruesome asshole

My heart is a sore

full of empty holes.

I'm unworthy of my whole

of my whole dark life.

I wanna end it with a knife.

I'll close my deep eyes

and will not open it anymore.

Nobody can look at my face.

Nobody can understand at me.

My mind is a secret place

where I hide my mind.

I want not to find

my thoughts anymore.

They're just not fine.

Society's injuries

make me wanna die.

Bit of truth.

I know I am a sore,

and I'm a fuckin' whore.

I've waiting so long.

I'll not wait anymore.

I'm pretty sad,

I'm gettin' mad.

You cause me headache

when you think I'm glad

seeing you're a beefcake.

You always make

me feel so proud of you.

However you aren't as good

as me in all ways.

Übermensch?

Bajo una piel que no cicatriza adecuadamente, se encuentran dos personalidades. La misma mente las empuja y apoya. Son dos condiciones en una sola. Y una de ellas me obliga a estar deprimida constantemente. Pero ahora mismo- acabo de parar de hacer deporte para escribir- se me ha ocurrido una comparación no menos que curiosa.

Una de mis dos maneras de ser es un ser apático, melancólico, gris y triste. Vive en una burbuja. Este ser tiene la ventaja de que aporta una intensa sensación de inspiración. Tanto para escribir, como para dibujar. Cuando dibujo en ese estado, las cosas que salen de mi imaginación son un fruto terriblemente trágico, pero me agrada.

Sin embargo, la otra "personalidad" es un ser totalmente diferente. En lugar de buscar dentro de sí mismo la motivación, la busca en la sangre de los demás. Necesita ver dolor y especialmente provocarlo para sentirse vivo. Es un ser superior, que se impone a los demás y es capaz de callar todas las voces. Es un ser al cual admiro, porque hace tiempo que no sé nada de él. Quizá por eso me atrae.

En definitiva, estas dos maneras de ser son contradictorias. Ambas están en relación directa, la gris está subordinada a la egocéntrica. Es como si, dentro de mí, hubiese un judío y un nazi. Como si lo que dictase mi mano derecha lo anulase la mano opuesta. Es a veces divertido, pero normalmente es una tortura, siempre acabo yo perdiendo.

Y por ello me voy a esforzar en unir a esas dos personalidades en una. De momento no le veo desventajas. Además, quiero quedarme con la inspiración de una y el ego de la otra. Creo que es lo justo y equitativo para que yo sea feliz. ¿Y si al mezclar queda algo distinto? Ya hablaré de ello más tarde.

Selló el sobre lamiendo la solapa. Y me mando a mí a que lo echara en el buzón. Así, yo, bajé las escaleas, que se fueron rompiendo una a una tras mis pasos. Me sentía inútil. Ahora no iba a poder subir de nuevo.

Recuerdo cerrar la puerta suavemente tras las miradas de sus creadores. Y ahora yo, fuera, escuchaba cómo se peleaban, era igual que mi casa. Me pregunto si algún día podré alimentar un ser hecho de la mezcla de nuestras dos sangres. Me pregunto si, al igual que en nuestras casas, habrá también voces. No quiero que sea así. Para gritarle a un hijo mío, prefiero tener un perro. No entiendo en qué piensan cada vez que levantan la voz.

Cuando eché la carta, me fui a mi casa. Fui pensando en Satanás y en el Infierno, y nadie lo sabía porque todo estaba detrás de mi mirada de niña buena. Me he dado cuenta de que voy cambiando las carcasas que protegen mi ego. Antes era una caja de madera, luego era cemento, luego acero, y ahora caramelo. Pero dentro siempre está la bola de pinchos puntiagudos. Dentro, dentro... Hay lugares donde nadie llega, y mis dedos saben cómo tocar.

Lovely sea.

Amo el mar, con su serenidad profunda y su azul infinito. Amo las olas suaves, que dejan ver los lomos brillantes de los peces. El olor a sal, y a verano. El sol tímido, saliendo a una hora temprana. Pero como te amo a ti, no amo a ninguna cosa. Tú me haces ser el mar tranquilo y claro, tú despiertas las olas salvajes de mis pasiones, tú eres de luz como el amanecer en el horizonte, tú eres el atardecer cálido de mis sueños, tú eres el brillo de la luna en Mar.

Vinagre y sal.

Venga, vale. Genial. ¿Por qué están decididas unas normas? "Esta cualidad tuya te resalta. Esta otra cualidad no es llamativa y pasa desapercibida". Si, ya, si no hace falta que lo digas. Creo que soy transparente... Y me gusta hasta cierto punto, cuando quiero dejar de ser transparente nadie se percata de que existo. Y me deprimo, y me enfado, y luego son depresiones ilógicas y absurdas que carecen de sentido alguno y claro, por preocuparme por ellas, estoy loca. Sí, necesito ir a un psicólogo por ello. Fastídiate. 

Pero bueno, tomémoslo con calma. Qué facil es mirar todos los comentarios, hacer un resumen y luego quejarse. Y que difícil es entonces gustarle a los demás. Al menos completamente. No es difícil, es... es... imposible.

Y sin embargo yo, de nuevo, siendo la excepción de las excepciones. Me gustan todas las personas a las que quiero, y aunque tengan defectos que podrían mejorar, prefiero que esos defectos no cambien. ¡Cada uno está hecho de un molde diferente!

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Cerré los labios y en un tiempo desconocido, se me secaron. Se quedaron pegados. ¿Y para qué? Sólo para conservar aquel beso que me diste. Sé que suena infantil, ñoño, ridículo. Pero me importa tanto ahora mismo como los niños negros de África, nada.

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Y es todo tan irónico en mi vida, que cuando me preocupo o me deprimo suelo quitarle peso a los motivos sólo para que no me vean débil.

Carne

Para evitarle un sufrimiento que se apoderase de él, preferí contener el hambre y las palabras.

Me gusta la sinceridad. Pero si ya no me puedes salvar de mí, ¿qué será de mi felicidad?

Una palabra mía cortó su piel. No sé cómo fue la herida, no me dejó verla. A él le duele, pero no me dejó curarle a tiempo. No sé si ya se ha curado su piel, no sé si ha dejado de dolerle. Yo intenté probar todo lo que sé para curarle, pero tampoco se dejaba. No tengo ni idea de cuánto pudo haberle dolido, no tengo ni idea de si quizá le doliese lo mínimo, o si aún está dolido. No, no lo sé. Lo que puedo afirmar es que a mí una gota de su sangre pudo hacerme mil heridas.



I'm lost in the dark deep sea.
- Oh, Lord. I'm Unworthy of your Kingdom.